Reflexiones en la ducha

En algún momento te das cuenta de que podes ser feliz igual, saliéndote del modelo.

A 1 año y más

Bueno, no sé cómo empezar, estaba haciendo un balance de este último tiempo, digamos desde que me animé a embarcarme en ésta aventura de conocer chicas. Fue más o menos en Febrero del año pasado, no sé muy bien cómo, quizás porque ya lo venía madurando de hacía mucho tiempo, demasiado tiempo que me llevó aceptarme, pero lo hice, y acá estoy un año y medio después.

Para muchos, quizás ese tiempo no sea tanto, pero en mi vida pasaron un montón de cosas, y les diría que hasta me siento un poquitin orgullosa de haber llegado hasta acá. En momentos me reprocho no haberlo hecho antes, y haber perdido tiempo valioso de mi vida, pero eso ya está, no lo puedo cambiar, a mirar para adelante.

No estaría segura de que mi balance amoroso de positivo todavía, pero no me van a decir, que en todo este tiempo no intenté, porque intentar, lo intenté. Pero por ahora la suerte no me acompaña en este rubro. A veces dejo de buscar, no sé si desmoralizada, o por aquel dicho que "el amor te va a encontrar cuando menos te lo esperes" o su adaptación..."...te va encontrar cuando dejes de buscar y empieces a hacer las cosas que te gustan", no soy muy partidaria de éstas frases, porque no me gusta dejar todo librado al azar, ...al azar hay que ayudarlo un poquito, y si no hago nada de nada, no creo que venga el amor a buscarme a mi casa, a no ser que sea mi vecina.

Entonces, primero que nada aclararé que no tengo ni la menor idea de como conocer una chica, pero eventualmente y con la ayuda de la tecnología, y una amiga que me recomendó una aplicación para tales fines, empecé a hablar con chicas y luego hasta conocerlas personalmente.

Y conocí bastantes en este no tan largo tiempo, habré conocido ya personalmente a más de una docena de chicas, si, increíble!! Yo, que hasta mis 26 salí con 2 chicos!!!!
Igualmente, no se vayan a creer cualquier cosa, conocerlas implica que al menos las vi una vez en persona, pero en la mayoría de los casos, eso fue todo. Aun no entiendo si yo doy una terrible primera impresión, si realmente soy yo, qué pasa o si realmente siempre es así, y otros tienen suerte de no tener que buscar tanto, lo que muchas veces se hace muy agotador. Incluso en salidas en las que yo creí que me fue muy bien, no hablamos más, y en otras, más extraño aún, seguimos hablando, osea chateando/whatsappeando y no nos vimos más, cosa que tampoco entenderé. Las mujeres somos así de extrañas parece.
De todas formas, para mi, mi timidez, y mi poca experiencia, la considero bastante positiva a la experiencia, el animarme, a pesar de tener miedo. Conocí barrios de Capital a los que nunca hubiera ido, sino fuera por el afán de conocer gente, sin importar el cómo. Entre todas esas salidas nocturnas y diurnas, tuve miles de veces miedo de que me secuestren, y esas cosas horribles que uno piensa que le pueden pasar, cuando ves la tele, pero por suerte acá estoy, vivita y coleando.

Dejar de esperar

Este finde me sentí muy bien, me doy cuenta que dsps de bastante tiempo, dejé de esperar cosas de la gente, y empecé a hacer cosas por mi, y sólo por mi.
Tratar de comer en forma saludable, y para ello empezar a cocinarme más, y comprar mis propias cosas, hacer más ejercicio, son pequeños grandes cambios que introduje a mi rutina diaria, que sin duda me hacen sentir mejor.
Espero que se convierta en un estilo de vida, y no en algo pasajero.

Las personas no cambian

Para mi las personas no cambian,  es muy difícil que lo hagan, quizás tendría que pasarle algo muy groso para que cambien.
¿Por qué?
Se los trataré de ilustrar con un ejemplo: yo soy sensible, hay varias situaciones, experiencias de vida que me hicieron ser así, y eso se convirtió en mi esencia. Ahora bien, quizás yo lo pueda trabajar, quizás pueda hacer q se note menos, o hasta quizás en algún caso pueda hacer q las cosas no me importen tanto, pero mi esencia no va a cambiar x eso, y esos van a ser simplemente lo que son: casos aislados, pero cuando ese momento pase, yo voy a volver a mi esencia, a mi zona de confort, xq es cómodo, y afrontemoslo a uno le gusta sentirse cómodo, en vez de estar "over the edge" todo el tiempo.

2 cosas claras

Este es mi ayuda memoria: tengo que estudiar diseño multimedial, pero antes tengo que terminar la carrera de contador.

Crisis, crisis y más crisis

Desde que empecé este blog he atravesado varias y diferentes crisis, en mi vida he tenido muchas, y en general algo las originaba, hoy las genera "alguien".
Quizás esa persona no sea tan importante para mí, pero lo que ocasionó, lo que generó es importante para mi.
Me puso a cuestionarme un montón de cosas de mi misma, cosas que no tengo resueltas, cosas que sé que si empiezo a intentar resolver, harán que crezca y sea mejor persona. No me gustó la forma de cuestionarme, pero al final pienso que si esto origina en mi un cambio positivo, un cambio que necesito, sin quererlo, y sin imaginarlo, me está ayudando, y por eso le estoy bastante agradecida.

La paradoja de lo escrito, los libros y las citas

Hay varias ideas que vienen apareciendo en mi cabeza y a veces siento que debería anotarlas para recordarlas.
En particular me intriga mucho la paradoja de lo escrito, ¿a qué me refiero con esto? Bueno es simple y complejo a la vez, probablemente esto no sea nada nuevo y alguien ya lo anduvo pensando antes que yo, pero de todas formas lo comparto: me resulta paradójico cómo la mayoría de las cosas que sabemos,    y creemos como "hechos" en algún punto u otro, o bien la leímos, o bien alguien la leyó por nosotros y nos las transmitió de alguna forma. Sobre todo cuando pensamos en hechos pasados, y cuando pensamos teorías que leímos en libros, no hablo de experiencias propias vividas, que eso sé que es real, pero el resto, ¿Cómo sabemos qué es real y qué no? ¿Por qué un libro es una fuente confiable y Wikipedia no? Esto al principio lo entendía, porque el libro parecía ser más veraz, pero hoy en día, cuando alguien puede publicar "el libro del troll" y cosas así, ¿por qué tiene más valor el libro que Internet? Soy perfectamente conciente de que cualquiera puede publicar cualquier cosa en Internet, sin ir más lejos lo estoy haciendo en este momento, pero mi duda no se limita con Internet solamente, mi duda es con los libros también, no puedo evitar pensar ¿por qué creemos tan ciegamente lo que leemos? ¿por qué tiene mayor validez?
Cuando pienso en mi tesina, y cuando me dicen que debo buscar fuentes que avalen mis teorías, no termino de entender por qué encontrar 10 personas "importantes" que piensan parecido a lo que quiero llegar "avala" más una teoría. Aparte puedo "citar" sacando cosas totalmente de contexto, y hacer parecer como que están de acuerdo con lo que digo, cuando no necesariamente es así, y no sé si cada uno se va a poner a leer el autor citado, para descubrir que en realidad no intentaba decir eso cuando escribió su libro. No sé a ustedes, pero a mi, esto me hace cuestionar cosas, casi podría decirse que me ayuda a abrir un poco más la mente.

Mi cable a tierra

Hoy faltó Marcelo, el me tira onda dentro del trabajo. No me parece atractivo, y sin embargo yo tb algo de onda le tiro, parece, quizás le histeriqueo....bastante. Nunca terminé de comprender xq hago esto, no me imagino con él, y me hace sentir mal pensar que lo estoy usando. Hoy me di cuenta q el hecho de que no esté me afecta. Xq? Xq el sabe de mi, y a veces necesito comentar las cosas, lo que vivo, lo que me pasa, lo que siento.  Hoy estoy sensible, no sé xq, y de repente me urge la necesidad de salir del closet con alguien de acá, pero no es fácil, xq yo no me lo tomo así, o xq quizás no lo he hecho las suficientes veces como para que me importe menos. Hay gente que lo hace re natural, y la admiro, pero probablemente pasó mucho tiempo hasta que llegaron a eso.
Marcelo es como mi psicológo dentro del laburo, mi cable a tierra, el que sabe mucho más de mi que yo misma, ya me a tirado bastantes insights interesantes, y por eso me gusta hablar con él.

O todo o nada

No puedo dormir. Todavía pienso en ella, hacía tiempo que no lo hacía...pensé que la había superado, pero no, acá está mi cerebro jugandome malas pasadas otra vez.
No entiendo por qué, la relación terminó el 11 de septiembre, si se le puede llamar relación y luego...luego ¿qué? me mandé mis cagadas, si lo admito, necesitaba hablar con ella, y ya sé que no es excusa haber estado muy borracha y aparecerme en la esquina de su casa, pero necesitaba hablar con ella, necesitaba el cierre, creo que al final terminó siendo auto-boicot y siendo ese el cierre, porque después de ese día quedé como una super loca.
No era mi idea, creeme que esa no era mi idea, yo quería y necesitaba hablar con ella, además era mi forma de jugarmela, "o todo o nada", quizás no lo maneje muy bien, y al final nunca pude hablarle, osea, la relación se terminó con ella diciendome todo lo que necesitaba decirme, y yo sin contestarle nada, absolutamente nada. En un primer momento porque realmente no me salían las palabras, y luego ya no tuve más oportunidades de juntarme a hablar, no tienen idea lo frustrante que es no poder decir todo lo que uno siente. Le escribí alguna de todas estas cosas, pero no es lo mismo, no te responde como en una charla, de hecho no me respondió ni la mitad de preguntas que le hice por mail, pero ya está llega un punto en que ya está, y así es como me quedaron muchísimas dudas, y ésta sensación de poco closure.

Tengo que rescatar lo bueno de la relación, que me animé, en más de una forma, a embarcarme en semejante aventura que no hubiese cabido en mi mente de no hace tanto atrás. No tengo idea de donde saqué toda esa energía para seguir adelante no matter what, que hoy sé que no tengo. Me enamoré, si, en la estricta definición de lo que yo considero enamoramiento, (según mi teoría), volví a sentir el estar en la estratósfera cuando te hablan, o quedar con la mente en blanco solo porque me hablaba, tratar de interpretar esas palabras y no entender nada, confieso que me hace sentir un poco estúpida, pero eso solo me pasa cuando alguien me embelesa y me hechiza completamente, y a veces me suele pasar con los médicos...pero ese es un tema aparte. La última vez que estuve con ella, una fuerza se apoderó de mí, como si estuviese poseída, pero bien, no sé muy bien como explicarlo, quizás uno de los sentimientos más raros y a la vez más lindos que tuve, nunca antes había sentido algo así. Ese sentimiento me hizo creer varias veces que lo que sentía iba más allá del enamoramiento.
Y ahora solo quiero volver a sentir eso, recrear ese momento, y vivo pensando si podré alguna vez lograrlo con otra persona, sé que debería intentar empezar algo nuevo con otra persona, pero ella aún ocupa espacios en mi mente, y eso es difícil de superar.

Teoría del Amor y el Enamoramiento

Primero hay q distinguir entre amar y enamorarse, el 1ero es mas difícil y es el q vinculo con poder llegar a decir "te amo", y probablemente tenga q ser correspondido, o x ahí no, pero es mas difícil.
El enamoramiento es esa etapa de idealización, q puede llegar a ser hasta tonta, y es totalmente controlada x la mente, es subjetiva, y tiene q ver con la idea q uno se hace de la otra persona, vas viendo cosas q x ahí la otra persona no ve, y te vas auto convenciendo de q esa persona te gusta, es lo mejor q te puede pasar, es ideal para vos.
Es la etapa de la risita nerviosa, de las mariposas en la panza, q en realidad es una sensación q te agarra en la panza bastante difícil de describir, y puede ser cuando pensas en él, o cuando te lo nombran.
Esa etapa se puede dar infinidad de veces, y no necesariamente es correspondida, pero tampoco es amor.
El amor es otra cosa diferente, para mi es entenderse, es ver los defectos del otro y aún así aceptarlo y quererlo a pesar de ellos. Es poder pelearte y gritarte sabiendo que va a estar todo bien porque se aman. Es tener la confianza para ser quien sos. Es entenderse con solo una mirada, y coincidir en muchas cosas, y respetar la opinión del otro en aquellas cosas en las q no concordás.