lunes, 24 de noviembre de 2014

Teoría del Amor y el Enamoramiento

Primero hay q distinguir entre amar y enamorarse, el 1ero es mas difícil y es el q vinculo con poder llegar a decir "te amo", y probablemente tenga q ser correspondido, o x ahí no, pero es mas difícil.
El enamoramiento es esa etapa de idealización, q puede llegar a ser hasta tonta, y es totalmente controlada x la mente, es subjetiva, y tiene q ver con la idea q uno se hace de la otra persona, vas viendo cosas q x ahí la otra persona no ve, y te vas auto convenciendo de q esa persona te gusta, es lo mejor q te puede pasar, es ideal para vos.
Es la etapa de la risita nerviosa, de las mariposas en la panza, q en realidad es una sensación q te agarra en la panza bastante difícil de describir, y puede ser cuando pensas en él, o cuando te lo nombran.
Esa etapa se puede dar infinidad de veces, y no necesariamente es correspondida, pero tampoco es amor.
El amor es otra cosa diferente, para mi es entenderse, es ver los defectos del otro y aún así aceptarlo y quererlo a pesar de ellos. Es poder pelearte y gritarte sabiendo que va a estar todo bien porque se aman. Es tener la confianza para ser quien sos. Es entenderse con solo una mirada, y coincidir en muchas cosas, y respetar la opinión del otro en aquellas cosas en las q no concordás.

sábado, 22 de noviembre de 2014

Obsesión

No puedo dejarla ir de mi mente. Es un sentimiento horrible donde todo se concentra en ella, y sé que por mi bien la tengo que dejar ir, pero siento que no puedo.
Al principio era solo una experiencia, no quería engancharme, sabía que ella no era buena para mí, que estaba mal, pero no por las razones que todos creen, sino por ella. Hay algo que nunca me cerró, quizás al principio veía sus mentiras, y más adelante terminé creyendolas.
Es como si se apoderara de mi, y trato de alejarme de todo eso, pero es una lucha conmigo misma.
Y si, quizás es obsesivo ese sentimiento de querer tenerla y no poder, y saber que no te quiere por más fichas que le pongas, por más cosas que intentes, no se puede. Probablemente tengo mil problemas que tratar en terapia, si fuera. No termino de entender ¿por qué?, o ¿para qué? mentirle a alguien así. Si no me querés, bárbaro, si me querés usar, problema mío si lo acepto, pero al menos tené la decencia de decirmelo, así yo puedo decidir, en vez de mentirme, hacer que me enganche y después hacerme sentir un trapo de piso, porque me cuesta dejarte ir.

domingo, 6 de julio de 2014

Sin el pan y sin la torta

Después de confesarle a Nadia en el trabajo a altas horas de un viernes, pasé un fin de semana muy reflexivo, y el domingo a la noche, ella me manda un whatsapp:
- "Q haces nerdi? Me dejaste helada."
Y así empezamos a hablar.
Ella me empezó a hacer chistes en el entorno laboral, haciendome sentir súper incómoda, le encantaba hacerme eso, y no sé si de masoquista o qué, pero a mi también me gustaba que lo hiciera. Y me decía cosas como que le hacía acordar a su novia, que a ella le hacía lo mismo...y yo sabía que a la novia la conoció en un laburo, de hecho era su jefa, chan.
En ese momento yo estaba saliendo con un chico, Gio, del laburo también, y con Nadia habíamos empezado a whatsappearnos bastante, en un momento me mensajeaba con los dos al mismo tiempo, y me daba cuenta que me interesaban más los mensajes de Nadia, los estaba esperando, los deseaba.
Pasaron varias cosas después de la confesión (Ver post de la confesión) :
El siguiente martes a la noche soñé con ella, eso me había pasado una sola vez, en la secundaria. Cometí el error de contárselo, y con eso seguro le subí el ego, me dijo que era normal ya que había estado mucho tiempo reprimiendome.
Otra cosa que pasó fue que sentí como si hubiera tenido mis ojos vendados todo este tiempo, y ahora derepente ya no, cuestión que empecé a mirar a toda mina que se me cruzara, y la mayoría me parecían lindas, me volví a sentir una quinciañera que no puede controlar sus hormonas. Ahora ya no me importaba nada, miraba con descaro, ya no me obligaba a "no mirar, para que no se note", y en algún punto empecé a perseguirme por todo esto.
Nadia se sentaba al lado mío, en el trabajo, hablabamos por el messenger interno del laburo, y después de todo esto, me empecé a sentir muy atraída por ella, hasta el punto de no poder verla a los ojos, y me di cuenta de que me estaba enganchando mucho.
Al mediodía me dice que con Dani iban a Unicenter, si quería ir con ellas, y fui. Cuando voy al ascensor, me subo y estaba ella, Dani no venía...me acerco a la puerta, como buscandola a Dani, y Nadia me dice: "Tranquila, no te voy a hacer nada que no quieras.", y yo moría de vergüenza.
Vino Dani, y fuimos al Unicenter, en el auto de Nadia, ella manejaba, Dani de copiloto y yo me senté atrás, en un momento la empiezo a mirar por el espejo retrovisor y se da cuenta, yo trataba de desafirla con la mirada, y ella acomodó el espejo retrovisor, para mirarme a mi, acompañandolo con la frase "Si chocamos, es tu culpa", silencio. Empecé a mirar para el costado, y ocasionalmente la miraba a ella, y veía que me estaba viendo.
En el Unicenter me pregunta como iban las cosas con Gio, y le dije la verdad, él no me interesaba, sino otra persona, y me dice, "Así te vas a quedar sin el pan y sin la torta"...y cuanta razón tenía.
Así me tiraba varias cosas, histeriqueadas, jugaba con mi mente, y me decía que le gustaba hacer eso. El viernes a la tarde cuando se va, me dice "Mañana a partir de las 12 me podés escribir, voy a estar sola el fin de semana." Ese viernes le escribí, pero no me contestó porque estaba con la novia, me sentí "la otra".
El sábado mientras esperaba que se hicieran las 12, me escribe. Hablamos como 4 horas seguidas, entre msj y msj, en un momento le empecé a decir que me gustaba, y ella me empezó a cortar el mambo diciendome que era que estaba confundida. Y si, quizás lo estaba, ni siquiera sé que era lo que me gustaba de ella, quizás era todo producto de la confesión y de depositar tanta confianza en ella, no lo sé, no lo puedo entender, me enamoré, y con esto no quiero decir que la amaba, no se confundan, para mi enamorarse es similar a lo que los yankis le llaman "crush".
El Domingo le cuento a Romi, una amiga mía, todo lo que me venía pasando, y ahí salí del closet por primera vez con una amiga, se lo tomó super bien, recuerdo haber estado muy nerviosa, y a la vez ansiosa, por contarle y sacarme ese peso de encima, no sabía que esperar, tenía miedo, y a la vez esperanza de que me entendiera.
Lo hizo, y me trató de ayudar.

lunes, 28 de abril de 2014

"¿Amigos para qué? Maldita sea"

Una tarde compartimos
Y muchas charlas de amigos,
Sin quererlo o queriendo
Algo más estaba sucediendo
Dentro de mi corazón.
Una marea de sentimientos
Invadió mi mente,
Y entre te extraños y quiero vertes,
Pasaron días y feriados,
Pero hablabamos y hablabamos,
Y con tu voz me enredaste entre tus redes,
Que tristeza y desilusión más grande,
cuando entendí que no era a mí
a quien querías.

La Poética

Nota: no puedo escuchar Mi historia entre tus dedos, sin que me haga terriblemente mal.

domingo, 27 de abril de 2014

Venciendo Prejuicios

El tinder me está ayudando a conocer gente copada, lástima que yo no tengo punto medio, o me engancho rapidísimo, o no siento nada, y no te hablo más. Me gustaría no ser tan de irme a los extremos y poder disfrutar más de la etapa de "conocerse".
Nunca fui fan de conocer gente online, y mucho menos de tener citas reales con gente que recién conozco x chat, pero bueno, parte del proceso que estoy transitando es dejar atrás esos prejuicios.
¿Si soy prejuiciosa? Muy.

domingo, 6 de abril de 2014

Y digo aceptación

Un viernes de febrero estabamos con Nadia, una compañera de trabajo,  en el laburo a altas horas de la noche, y nos pusimos a charlar, y yo estaba quemadisima y cansada y en ese estado me salió confesarle sobre mis inclinaciones hacia las mujeres. Fue muy loco, deposite demasiada confianza quizás, en una persona que quizás no lo merecía. Pero no importa, ella es gay, y yo necesitaba que me aclarara todo lo que sentía. Obviamente muy en el fondo yo ya lo sabía. Puede que decir que siempre lo supe sea exagerado, si, pero parece que fue hace tanto. En retrospectiva es quizás más fácil ver lo que siempre estuvo ahí y me negaba a reconocer. Tenía mucho miedo, y lo sigo teniendo, porque este viaje recién empieza. Muchos prejuicios, es increíble la cantidad de cosas que he llegado a hacer para que no "se me note", no vaya a ser que se fuera a notar, y ese es quizás un sentimiento muy feo, porque demuestra totalmente mi poca aceptación, y lo cobarde que era. Tampoco creo que por aceptarlo sea valiente, ni mucho menos, pero si me siento un poco mejor conmigo misma. Esa noche di quizás el primer paso hacia la aceptación, porque que mayor aceptación que el hecho de aceptarlo frente a otra persona.