jueves, 19 de febrero de 2015

Mi cable a tierra

Hoy faltó Marcelo, el me tira onda dentro del trabajo. No me parece atractivo, y sin embargo yo tb algo de onda le tiro, parece, quizás le histeriqueo....bastante. Nunca terminé de comprender xq hago esto, no me imagino con él, y me hace sentir mal pensar que lo estoy usando. Hoy me di cuenta q el hecho de que no esté me afecta. Xq? Xq el sabe de mi, y a veces necesito comentar las cosas, lo que vivo, lo que me pasa, lo que siento.  Hoy estoy sensible, no sé xq, y de repente me urge la necesidad de salir del closet con alguien de acá, pero no es fácil, xq yo no me lo tomo así, o xq quizás no lo he hecho las suficientes veces como para que me importe menos. Hay gente que lo hace re natural, y la admiro, pero probablemente pasó mucho tiempo hasta que llegaron a eso.
Marcelo es como mi psicológo dentro del laburo, mi cable a tierra, el que sabe mucho más de mi que yo misma, ya me a tirado bastantes insights interesantes, y por eso me gusta hablar con él.

miércoles, 11 de febrero de 2015

O todo o nada

No puedo dormir. Todavía pienso en ella, hacía tiempo que no lo hacía...pensé que la había superado, pero no, acá está mi cerebro jugandome malas pasadas otra vez.
No entiendo por qué, la relación terminó el 11 de septiembre, si se le puede llamar relación y luego...luego ¿qué? me mandé mis cagadas, si lo admito, necesitaba hablar con ella, y ya sé que no es excusa haber estado muy borracha y aparecerme en la esquina de su casa, pero necesitaba hablar con ella, necesitaba el cierre, creo que al final terminó siendo auto-boicot y siendo ese el cierre, porque después de ese día quedé como una super loca.
No era mi idea, creeme que esa no era mi idea, yo quería y necesitaba hablar con ella, además era mi forma de jugarmela, "o todo o nada", quizás no lo maneje muy bien, y al final nunca pude hablarle, osea, la relación se terminó con ella diciendome todo lo que necesitaba decirme, y yo sin contestarle nada, absolutamente nada. En un primer momento porque realmente no me salían las palabras, y luego ya no tuve más oportunidades de juntarme a hablar, no tienen idea lo frustrante que es no poder decir todo lo que uno siente. Le escribí alguna de todas estas cosas, pero no es lo mismo, no te responde como en una charla, de hecho no me respondió ni la mitad de preguntas que le hice por mail, pero ya está llega un punto en que ya está, y así es como me quedaron muchísimas dudas, y ésta sensación de poco closure.

Tengo que rescatar lo bueno de la relación, que me animé, en más de una forma, a embarcarme en semejante aventura que no hubiese cabido en mi mente de no hace tanto atrás. No tengo idea de donde saqué toda esa energía para seguir adelante no matter what, que hoy sé que no tengo. Me enamoré, si, en la estricta definición de lo que yo considero enamoramiento, (según mi teoría), volví a sentir el estar en la estratósfera cuando te hablan, o quedar con la mente en blanco solo porque me hablaba, tratar de interpretar esas palabras y no entender nada, confieso que me hace sentir un poco estúpida, pero eso solo me pasa cuando alguien me embelesa y me hechiza completamente, y a veces me suele pasar con los médicos...pero ese es un tema aparte. La última vez que estuve con ella, una fuerza se apoderó de mí, como si estuviese poseída, pero bien, no sé muy bien como explicarlo, quizás uno de los sentimientos más raros y a la vez más lindos que tuve, nunca antes había sentido algo así. Ese sentimiento me hizo creer varias veces que lo que sentía iba más allá del enamoramiento.
Y ahora solo quiero volver a sentir eso, recrear ese momento, y vivo pensando si podré alguna vez lograrlo con otra persona, sé que debería intentar empezar algo nuevo con otra persona, pero ella aún ocupa espacios en mi mente, y eso es difícil de superar.