Dejar de esperar

Este finde me sentí muy bien, me doy cuenta que dsps de bastante tiempo, dejé de esperar cosas de la gente, y empecé a hacer cosas por mi, y sólo por mi.
Tratar de comer en forma saludable, y para ello empezar a cocinarme más, y comprar mis propias cosas, hacer más ejercicio, son pequeños grandes cambios que introduje a mi rutina diaria, que sin duda me hacen sentir mejor.
Espero que se convierta en un estilo de vida, y no en algo pasajero.

Las personas no cambian

Para mi las personas no cambian,  es muy difícil que lo hagan, quizás tendría que pasarle algo muy groso para que cambien.
¿Por qué?
Se los trataré de ilustrar con un ejemplo: yo soy sensible, hay varias situaciones, experiencias de vida que me hicieron ser así, y eso se convirtió en mi esencia. Ahora bien, quizás yo lo pueda trabajar, quizás pueda hacer q se note menos, o hasta quizás en algún caso pueda hacer q las cosas no me importen tanto, pero mi esencia no va a cambiar x eso, y esos van a ser simplemente lo que son: casos aislados, pero cuando ese momento pase, yo voy a volver a mi esencia, a mi zona de confort, xq es cómodo, y afrontemoslo a uno le gusta sentirse cómodo, en vez de estar "over the edge" todo el tiempo.

2 cosas claras

Este es mi ayuda memoria: tengo que estudiar diseño multimedial, pero antes tengo que terminar la carrera de contador.

Crisis, crisis y más crisis

Desde que empecé este blog he atravesado varias y diferentes crisis, en mi vida he tenido muchas, y en general algo las originaba, hoy las genera "alguien".
Quizás esa persona no sea tan importante para mí, pero lo que ocasionó, lo que generó es importante para mi.
Me puso a cuestionarme un montón de cosas de mi misma, cosas que no tengo resueltas, cosas que sé que si empiezo a intentar resolver, harán que crezca y sea mejor persona. No me gustó la forma de cuestionarme, pero al final pienso que si esto origina en mi un cambio positivo, un cambio que necesito, sin quererlo, y sin imaginarlo, me está ayudando, y por eso le estoy bastante agradecida.

La paradoja de lo escrito, los libros y las citas

Hay varias ideas que vienen apareciendo en mi cabeza y a veces siento que debería anotarlas para recordarlas.
En particular me intriga mucho la paradoja de lo escrito, ¿a qué me refiero con esto? Bueno es simple y complejo a la vez, probablemente esto no sea nada nuevo y alguien ya lo anduvo pensando antes que yo, pero de todas formas lo comparto: me resulta paradójico cómo la mayoría de las cosas que sabemos,    y creemos como "hechos" en algún punto u otro, o bien la leímos, o bien alguien la leyó por nosotros y nos las transmitió de alguna forma. Sobre todo cuando pensamos en hechos pasados, y cuando pensamos teorías que leímos en libros, no hablo de experiencias propias vividas, que eso sé que es real, pero el resto, ¿Cómo sabemos qué es real y qué no? ¿Por qué un libro es una fuente confiable y Wikipedia no? Esto al principio lo entendía, porque el libro parecía ser más veraz, pero hoy en día, cuando alguien puede publicar "el libro del troll" y cosas así, ¿por qué tiene más valor el libro que Internet? Soy perfectamente conciente de que cualquiera puede publicar cualquier cosa en Internet, sin ir más lejos lo estoy haciendo en este momento, pero mi duda no se limita con Internet solamente, mi duda es con los libros también, no puedo evitar pensar ¿por qué creemos tan ciegamente lo que leemos? ¿por qué tiene mayor validez?
Cuando pienso en mi tesina, y cuando me dicen que debo buscar fuentes que avalen mis teorías, no termino de entender por qué encontrar 10 personas "importantes" que piensan parecido a lo que quiero llegar "avala" más una teoría. Aparte puedo "citar" sacando cosas totalmente de contexto, y hacer parecer como que están de acuerdo con lo que digo, cuando no necesariamente es así, y no sé si cada uno se va a poner a leer el autor citado, para descubrir que en realidad no intentaba decir eso cuando escribió su libro. No sé a ustedes, pero a mi, esto me hace cuestionar cosas, casi podría decirse que me ayuda a abrir un poco más la mente.

Mi cable a tierra

Hoy faltó Marcelo, el me tira onda dentro del trabajo. No me parece atractivo, y sin embargo yo tb algo de onda le tiro, parece, quizás le histeriqueo....bastante. Nunca terminé de comprender xq hago esto, no me imagino con él, y me hace sentir mal pensar que lo estoy usando. Hoy me di cuenta q el hecho de que no esté me afecta. Xq? Xq el sabe de mi, y a veces necesito comentar las cosas, lo que vivo, lo que me pasa, lo que siento.  Hoy estoy sensible, no sé xq, y de repente me urge la necesidad de salir del closet con alguien de acá, pero no es fácil, xq yo no me lo tomo así, o xq quizás no lo he hecho las suficientes veces como para que me importe menos. Hay gente que lo hace re natural, y la admiro, pero probablemente pasó mucho tiempo hasta que llegaron a eso.
Marcelo es como mi psicológo dentro del laburo, mi cable a tierra, el que sabe mucho más de mi que yo misma, ya me a tirado bastantes insights interesantes, y por eso me gusta hablar con él.

O todo o nada

No puedo dormir. Todavía pienso en ella, hacía tiempo que no lo hacía...pensé que la había superado, pero no, acá está mi cerebro jugandome malas pasadas otra vez.
No entiendo por qué, la relación terminó el 11 de septiembre, si se le puede llamar relación y luego...luego ¿qué? me mandé mis cagadas, si lo admito, necesitaba hablar con ella, y ya sé que no es excusa haber estado muy borracha y aparecerme en la esquina de su casa, pero necesitaba hablar con ella, necesitaba el cierre, creo que al final terminó siendo auto-boicot y siendo ese el cierre, porque después de ese día quedé como una super loca.
No era mi idea, creeme que esa no era mi idea, yo quería y necesitaba hablar con ella, además era mi forma de jugarmela, "o todo o nada", quizás no lo maneje muy bien, y al final nunca pude hablarle, osea, la relación se terminó con ella diciendome todo lo que necesitaba decirme, y yo sin contestarle nada, absolutamente nada. En un primer momento porque realmente no me salían las palabras, y luego ya no tuve más oportunidades de juntarme a hablar, no tienen idea lo frustrante que es no poder decir todo lo que uno siente. Le escribí alguna de todas estas cosas, pero no es lo mismo, no te responde como en una charla, de hecho no me respondió ni la mitad de preguntas que le hice por mail, pero ya está llega un punto en que ya está, y así es como me quedaron muchísimas dudas, y ésta sensación de poco closure.

Tengo que rescatar lo bueno de la relación, que me animé, en más de una forma, a embarcarme en semejante aventura que no hubiese cabido en mi mente de no hace tanto atrás. No tengo idea de donde saqué toda esa energía para seguir adelante no matter what, que hoy sé que no tengo. Me enamoré, si, en la estricta definición de lo que yo considero enamoramiento, (según mi teoría), volví a sentir el estar en la estratósfera cuando te hablan, o quedar con la mente en blanco solo porque me hablaba, tratar de interpretar esas palabras y no entender nada, confieso que me hace sentir un poco estúpida, pero eso solo me pasa cuando alguien me embelesa y me hechiza completamente, y a veces me suele pasar con los médicos...pero ese es un tema aparte. La última vez que estuve con ella, una fuerza se apoderó de mí, como si estuviese poseída, pero bien, no sé muy bien como explicarlo, quizás uno de los sentimientos más raros y a la vez más lindos que tuve, nunca antes había sentido algo así. Ese sentimiento me hizo creer varias veces que lo que sentía iba más allá del enamoramiento.
Y ahora solo quiero volver a sentir eso, recrear ese momento, y vivo pensando si podré alguna vez lograrlo con otra persona, sé que debería intentar empezar algo nuevo con otra persona, pero ella aún ocupa espacios en mi mente, y eso es difícil de superar.

Teoría del Amor y el Enamoramiento

Primero hay q distinguir entre amar y enamorarse, el 1ero es mas difícil y es el q vinculo con poder llegar a decir "te amo", y probablemente tenga q ser correspondido, o x ahí no, pero es mas difícil.
El enamoramiento es esa etapa de idealización, q puede llegar a ser hasta tonta, y es totalmente controlada x la mente, es subjetiva, y tiene q ver con la idea q uno se hace de la otra persona, vas viendo cosas q x ahí la otra persona no ve, y te vas auto convenciendo de q esa persona te gusta, es lo mejor q te puede pasar, es ideal para vos.
Es la etapa de la risita nerviosa, de las mariposas en la panza, q en realidad es una sensación q te agarra en la panza bastante difícil de describir, y puede ser cuando pensas en él, o cuando te lo nombran.
Esa etapa se puede dar infinidad de veces, y no necesariamente es correspondida, pero tampoco es amor.
El amor es otra cosa diferente, para mi es entenderse, es ver los defectos del otro y aún así aceptarlo y quererlo a pesar de ellos. Es poder pelearte y gritarte sabiendo que va a estar todo bien porque se aman. Es tener la confianza para ser quien sos. Es entenderse con solo una mirada, y coincidir en muchas cosas, y respetar la opinión del otro en aquellas cosas en las q no concordás.

Obsesión

No puedo dejarla ir de mi mente. Es un sentimiento horrible donde todo se concentra en ella, y sé que por mi bien la tengo que dejar ir, pero siento que no puedo.
Al principio era solo una experiencia, no quería engancharme, sabía que ella no era buena para mí, que estaba mal, pero no por las razones que todos creen, sino por ella. Hay algo que nunca me cerró, quizás al principio veía sus mentiras, y más adelante terminé creyendolas.
Es como si se apoderara de mi, y trato de alejarme de todo eso, pero es una lucha conmigo misma.
Y si, quizás es obsesivo ese sentimiento de querer tenerla y no poder, y saber que no te quiere por más fichas que le pongas, por más cosas que intentes, no se puede. Probablemente tengo mil problemas que tratar en terapia, si fuera. No termino de entender ¿por qué?, o ¿para qué? mentirle a alguien así. Si no me querés, bárbaro, si me querés usar, problema mío si lo acepto, pero al menos tené la decencia de decirmelo, así yo puedo decidir, en vez de mentirme, hacer que me enganche y después hacerme sentir un trapo de piso, porque me cuesta dejarte ir.

Sin el pan y sin la torta

Después de confesarle a Nadia en el trabajo a altas horas de un viernes, pasé un fin de semana muy reflexivo, y el domingo a la noche, ella me manda un whatsapp:
- "Q haces nerdi? Me dejaste helada."
Y así empezamos a hablar.
Ella me empezó a hacer chistes en el entorno laboral, haciendome sentir súper incómoda, le encantaba hacerme eso, y no sé si de masoquista o qué, pero a mi también me gustaba que lo hiciera. Y me decía cosas como que le hacía acordar a su novia, que a ella le hacía lo mismo...y yo sabía que a la novia la conoció en un laburo, de hecho era su jefa, chan.
En ese momento yo estaba saliendo con un chico, Gio, del laburo también, y con Nadia habíamos empezado a whatsappearnos bastante, en un momento me mensajeaba con los dos al mismo tiempo, y me daba cuenta que me interesaban más los mensajes de Nadia, los estaba esperando, los deseaba.
Pasaron varias cosas después de la confesión (Ver post de la confesión) :
El siguiente martes a la noche soñé con ella, eso me había pasado una sola vez, en la secundaria. Cometí el error de contárselo, y con eso seguro le subí el ego, me dijo que era normal ya que había estado mucho tiempo reprimiendome.
Otra cosa que pasó fue que sentí como si hubiera tenido mis ojos vendados todo este tiempo, y ahora derepente ya no, cuestión que empecé a mirar a toda mina que se me cruzara, y la mayoría me parecían lindas, me volví a sentir una quinciañera que no puede controlar sus hormonas. Ahora ya no me importaba nada, miraba con descaro, ya no me obligaba a "no mirar, para que no se note", y en algún punto empecé a perseguirme por todo esto.
Nadia se sentaba al lado mío, en el trabajo, hablabamos por el messenger interno del laburo, y después de todo esto, me empecé a sentir muy atraída por ella, hasta el punto de no poder verla a los ojos, y me di cuenta de que me estaba enganchando mucho.
Al mediodía me dice que con Dani iban a Unicenter, si quería ir con ellas, y fui. Cuando voy al ascensor, me subo y estaba ella, Dani no venía...me acerco a la puerta, como buscandola a Dani, y Nadia me dice: "Tranquila, no te voy a hacer nada que no quieras.", y yo moría de vergüenza.
Vino Dani, y fuimos al Unicenter, en el auto de Nadia, ella manejaba, Dani de copiloto y yo me senté atrás, en un momento la empiezo a mirar por el espejo retrovisor y se da cuenta, yo trataba de desafirla con la mirada, y ella acomodó el espejo retrovisor, para mirarme a mi, acompañandolo con la frase "Si chocamos, es tu culpa", silencio. Empecé a mirar para el costado, y ocasionalmente la miraba a ella, y veía que me estaba viendo.
En el Unicenter me pregunta como iban las cosas con Gio, y le dije la verdad, él no me interesaba, sino otra persona, y me dice, "Así te vas a quedar sin el pan y sin la torta"...y cuanta razón tenía.
Así me tiraba varias cosas, histeriqueadas, jugaba con mi mente, y me decía que le gustaba hacer eso. El viernes a la tarde cuando se va, me dice "Mañana a partir de las 12 me podés escribir, voy a estar sola el fin de semana." Ese viernes le escribí, pero no me contestó porque estaba con la novia, me sentí "la otra".
El sábado mientras esperaba que se hicieran las 12, me escribe. Hablamos como 4 horas seguidas, entre msj y msj, en un momento le empecé a decir que me gustaba, y ella me empezó a cortar el mambo diciendome que era que estaba confundida. Y si, quizás lo estaba, ni siquiera sé que era lo que me gustaba de ella, quizás era todo producto de la confesión y de depositar tanta confianza en ella, no lo sé, no lo puedo entender, me enamoré, y con esto no quiero decir que la amaba, no se confundan, para mi enamorarse es similar a lo que los yankis le llaman "crush".
El Domingo le cuento a Romi, una amiga mía, todo lo que me venía pasando, y ahí salí del closet por primera vez con una amiga, se lo tomó super bien, recuerdo haber estado muy nerviosa, y a la vez ansiosa, por contarle y sacarme ese peso de encima, no sabía que esperar, tenía miedo, y a la vez esperanza de que me entendiera.
Lo hizo, y me trató de ayudar.